(.. à cœur ouvert.)

Cela combien de temps que je me suis inscrite sur ce site ? N'ayant pas en tete la date précise dans l'immédiat, je dirai environ 3 mois ? Allez je pense entre 3 et 4, tout juste.

En l'espace d'à peine 3 mois de ma vie, j'ai comme la nette impression d'avoir vécu et, de vivre, une aventure d'une telle intensité qu'il ne me semble pas avoir été vécu tout le restant de celle-ci.

Aujourd'hui, je ne compte pas partager un topic en clavardant sur le tennis, quoi que, vous me direz que ça n'est pas non plus la première fois, bien qu'au fond il y'a toujours ce fil conducteur qui relie les contours passionnels au corps du sujet, effectivement, tout bien réfléchi, je me trompe, ça à un lien avec le tennis, bien évidemment.

Me voilà déjà comme embrasée d'émotions, alors que j'ai à peine commencer à m'attaquer au sujet, si bien que je ne sais pas réellement si j'arriverai à aller au bout, mais j'irais, cela me prendra le temps qu'il faudra, mais je vais y'arriver, j'en ressens le besoin, c'est limite de l'ordre du vital.

Avant mon inscription sur TT, j'avoue n'avoir jamais vraiment passé autant de mon temps sur un quelconque autre site, à vrais dire, je ne me suis inscrite que rarement sur d'autres sites, avant de m'inscrire ici donc, j'étais du genre flegmatique dans le sens où je ne m'attendais pas une seule seconde, pas une seule, à ce qui se passerait par la suite.

Je suis arrivée ici, j'ai posé mes valises, avec ma petite culture Biancesque, sans prétentions et tout ça en me disant que, en me disant que quoi tiens ? Et bien en me disant que j'aurai dans le meilleur des cas, la chance de rencontrer d'autres passionné(e)s de tennis tout comme moi, et peut être même d'autres fans de joueuses avec qui discutailler de cet état particulier que nous pouvons éprouver en tant que fans etc..

Mais aurais-je penser ou cru ne serait-ce une seule seconde, ce que j'aurais pu vivre, suite à cette inscription qui semblait être anodine ?

Si j'en avais su ne serait-ce que la moitié, il y'a fort longtemps que je me serais ruée sur ce site pour m'inscrire, sans l'ombre d'un doute.

Mon "intégration" s'était plutôt très bien passée, j'ai tout de suite trouvé le concept intéressant, le fait de pouvoir commenter des feuilles de matchs, mais surtout d'avoir son propre profil et réseaux de connaissances fleurissant de jour en jour, une sorte de réseau social tennistique, alors que de base, je n'ai jamais vraiment été très férue de ce type de sites.

Dans la vie réelle, j'ai cette fâcheuse tendance et je dirai pour quelle raison je dis fâcheuse, d’être assez méfiante envers les inconnus, si ce n'est plus encore envers les gens plus proches, car je sais et ce par le peu d’expérience que j'ai de la vie, que ce sont généralement les personnes que l'on aime le plus, qui seraient susceptibles de nous faire le plus de mal, de part le trop plein d'amour porté envers eux, à découvert et fragile face au dard de la trahison.

Si je m'attache à vous confier ce passage, sorte de transition entre vie réelle et celle sur le net, c'est simplement car j'ai toujours vécu les deux expérience, emprunts aux émotions diverses que les deux peuvent procurer, le fait de pouvoir trouver du réconfort dans l'une, pour palier en tentant de trouver l'évasion face à la dureté que l'on est susceptible de trouver dans l'autre.

Mais il semblerait que le monde ne se divise pas en deux catégories, comme dans " Le bon la brute et le truand"

Je pense au contraire qu'il est bien plus compliqué tant il peut paraître simple, il faut prendre en compte la palette bien plus diversifiée et surtout avoir un esprit nuancé pour se rendre compte, comme on peut car nous ne sommes pas extraordinaires, mais malgré tout, s'apercevoir que la vie puisse toujours et encore nous surprendre.

J'ai vécue ici en l'espace de trois mois, ce que je n'ai encore jamais vécu en 22 ans et je ne suis pas dans l’exagération, je le sais, je le sens, je l'ai vécu et je le vis actuellement, cela s'apparente à une sorte de révolution s'étalant dans tout mon organisme.

Tout démarra ce jour, suite à ce MP, dont je ne soupçonnais pas encore qu'il me ferait vivre un chavirage par la suite, je n'aurais jamais cru qu'un message soit aux origines du départ de ce train qui partirait pour un allé simple vers une destination que j'aime à qualifier de paradisiaque, bien qu'en réalité, il l'ait dépassé, le train n'est toujours pas arriver à destination.

Mais à la différence des chemins de fers habituels, il n'y a pas de rails, aucunes perturbations, le voyage le plus fluide, magique et fascinant que je n'ai javais jamais encore vécu, tout bonnement faramineux.

Je découvre une personne dont je ne soupçonnais aucunement l'existence et qui pourtant, représentait déjà tellement de choses pour moi, du simple fait de sa présence qui m'était encore insoupçonnée, en ce même monde, aussi grand, vaste et effroyable qu'il puisse être, l'apparition de cette personne sonna comme une note divinement exécutée, me faisant totalement oublier les fausses notes.

Il y'a là échange sur des passions communes, mais bien plus encore, dans l'échange j'ai ressenti quelque chose de très familier, je me sentais moi-même, vivante, vous avez l'image de cette mer ? Vous regardez l'horizon en étant dans une totale attention, il y'a tellement d'éléments, de somptueux détails qui interfèrent avec votre présence sur l’instant, mais il y'a aussi ce rayon vert tout au loin, que l'on aperçoit que furtivement, mais qui nous captive, nous détachant de tout le reste.

Le fameux rayon vert, cette lueur qui attire tel un aimant tout l’intérêt que vous puissiez porter à telle ou telle chose, le temps même n'existe plus est devient un concept totalement abstrait, on se sent comme hypnotisée, enivrée, totalement en proie à l'admiration transcendante.

Et bien c'est un peu ce que j'ai ressenti lors de ma découverte de cette personne avec laquelle j'ai commencé à échanger, mais ça ne s'est pas arrêter là, ça n'était que le début d'une longue histoire à venir, qui deviendra rapidement intense...

Il se trouve que de pages en pages, messages après messages, je commence peu à peu à me questionner, à prendre conscience que cette relation certes fictive, mais relation tout de même, est spéciale, cela relève de l'indéfinissable.

Je n'ai absolument jamais été aussi captivée et intéressée par une personne dont je n'ai pas la moindre idée de qui elle est, comment elle est, d'ou elle vient, son vécu, mais pourtant sa façon d'écrire, ce qu'elle me laisse comme image qui me parait si proche tout en étant éloignée, toute cette fusion de questionnements et de réponses instinctives me fais basculer dans une sensation de bien être renversante.

Quand je discute avec cette personne, je me sens comme pleinement libérée de toutes mes tourmentes les plus enfouies, elle me fait accepter mes agitations les plus tumultueuses, je ressens, je vie, j'accède à une deuxième naissance évocatrice de cet état de grâce absolue.

Jamais je n'aurai cru une seule seconde que j'aurai pu m'attacher si intensément à une personne de par de simples cybers-échanges, on m'en aurait parlé auparavant, j'en aurais plaisanté, on m'en parle maintenant, j'en suis désorientée, j'en pleure de toutes mes larmes provenant de réserves dont je n'en soupçonnais encore la quantité.

On échange, on échange encore, encore et encore, toujours, je ne peux plus me passer de lui écrire, à chaque connexion se poursuit la passion, sans jamais se consumer ni s'embraser, ça n'est pas un rêve, c'est une réalité évasive, un merveilleux et empire dans un empire, celui-ci, il est diamétralement infrangible.

Et plus le temps passe, qui j'aime à le rappeler, n'a absolument aucune emprise et se brise telles des baïnes sur les bordures sableuses d'une plage ou n'existe aucun naufrage.

Je nais jamais eu une interactivité aussi profond et belle à la fois, si bien que quand tu n'es pas là, je me sens abîmée et fanée de l'intérieure, je deviens une sans-repères, l'attente est toujours insoutenable, ça parait insane, de dire ces choses là à propos d'une personne que je n'ai jamais vu réellement, et pourtant...

J'ai deux grands frères, que j'aime profondément et ce malgré les roustes que l'on se mets, les crêpages de chignons sans chignons, je les aimes, et quand un illustre inconnu me demandait si j'avais des frères et sœurs, je répondais que j'ai deux frères.

Mais ça, c'était avant, on peut me demander maintenant, ça à changé, je répondrait que j'ai deux frères et une sœur, et si l'on me demande où sont ils ?

Je répondrai que mes frères habitent dans un patelin non loin de Montréal, et pour ma sœur, je toucherai mon plexus, en disant qu'elle est là, là et nulle part ailleurs.

Les pages défilent, jours après jours, accompagnées des fous rires, des pleures, des joies, grâce à elle, mon expérience ici prend une toute autre dimension, la relation est si particulière et unique, qu'elle en à un goût de paradis avant l'heure.

Des journées et des nuitées entières passées à me etre connectée tout en étant déconnectée de la sévérité que peut avoir le quotidien, parfois.

Elle me sauve, elle est ma force libératrice, elle me révèle et me relève, bien que j'ai l’impression de toujours résider dans les hauteurs de citadelles opalines où a vie y est si féerique, mais ça l'est, vraiment, non ça n'est pas l'effet d'une rêve fantasque.

Elle ne me fais pas rentrer dans un rève, elle m'aide sensiblement à aprécier la réalité, rien qu'à l'idée vrais de me dire que le fait qu'il existe des personnes comme elles dans ce monde, ça me rassure, avec autant de gentillesse, de présence d'esprit, de dérision, d'humour, de franc-parler et tutti quanti.

Ça me rassure et cela m'émerveille de la savoir de ce monde, et 349 pages de discussions plus tard, rien à changé, tout s'est amplifié, je serais toujours là pour elle comme elle le sera pour moi, je sais que mon cœur saigne tellement il peut s'exprimer parfois, mais il n'en est jamais usé.

Je t'aime, je t'aime vraiment, comme j'aime une véritable amie, comme j'aime ma mère, comme j'aime une sœur...

Cela va bien au delà d'une quelconque attirance physique, je t'aime car ta présence est d'une importance sans précédents pour moi, tu es le chef-lieu de mon bonheur depuis 3 mois et je les mots ne seront jamais assez forts, aussi recherchés et beaux soient-ils, pour te décrire à quel point tu es tout.

Si j'ai posté encore un de ces pavés qui ne sera probablement pas lu en entier par grand monde et ce que je peux comprendre, au fond, c'est peut etre si personnel, mais il y'a une explication à cela, si je l'ai fais, c'est parce que je me ne pouvais pas garder quelque chose d'aussi fort en moi, il fallait que ça sorte et qu'importe si ça suinte le romanesque..

C'est pourtant bel et bien la réalité, je brûle d'envie de te rencontrer un jour et de continuer cette délicieuse aventure, je ne peu concevoir que cela n'arrivera jamais, l'idée même me déchire le cœur et me terrorise d'avance, je jetterai une bouteille à la mer s'il le faut.

Je sais que 5 502 km me séparent de toi, et pourtant tu es si proche de part ce lien indéfectible, je ne sais pas si je mérite d'avoir une sœur comme toi, c'est une question qui dépasse mon entendement.

Mais, ce que je sais en revanche, c'est que je n'ai pas choisi de t'aimer autant, il y'a tant de choses que tu dégages par le simple fait de m'écrire qui ravive en moi les souvenirs d'un lieu éternellement familier, plus encore que ma propre habitation familiale, un lieu que je n'ai jamais eu la chance d'habiter, mais dont je connais pourtant des tous les moindres recoins et secrets, lieu duquel je ne pourrais jamais m'en éloigner.

Je ne pourrais jamais t'oublier, si Bianca a été la principale raison de mon inscription sur ce site, toi, tu es la raison pour laquelle j'y reste et je ne le quitterai jamais.